Diferenças

Então que eu hoje estava lembrando de algumas daquelas passagens da vida, sabe?
De algumas situaçãoes pelas quais a gente não precisa passar.
Da passagem do tempo, das diferenças de geração.
Das diferenças de criação, das diferenças culturais.
De algumas frases que me atingiram o estômago.

Lembrei do dono da fábrica em que trabalhei. Gente de grana. Totalmente sanz ellegance.

Elegância, pra mim, é saber se comportar de forma a tornar o mundo um pouco mais aprazível.

Não que a sujeira tenha que ser varrida 100% do tempo para baixo do tapete, mas da forma como eu cresci, se você tem um problema com uma pessoa, resolva o problema com essa pessoa. E não envolva outras pessoas. A não ser que as outras pessoas sejam seu terapeuta e/ou seu advogado.
Brincadeira.

Uma atitude elegante que eu valorizo é dar o exato valor às coisas, como elas são.
Então, se é pra discutir política, vamos discutir política. E se é pra simplesmente relaxar e ter um bom momento, vamos lá, peça seu dry martini, conte piadas, sopre bolhas de sabão, ora bolas, mas não tente fazer a vida mais pesada do que deve ser!

Claro, é preciso ser tolerante, sem ser arrogante.
Ser tolerante não compreende superioridade. Para ser tolerante é preciso ser empático de verdade, a fim de que sua atitude tolerante não seja um favor ao outro.
Ao ser empático, você se coloca no lugar do outro e pode começar a compreender o que o outro pensa ou quer dizer.

Admito que ser tolerante não é algo que se faz constante e naturalmente.
É um exercício.
E também admito que se é muito mais tolerante com as pessoas estranhas do que com aqueles que nos amam e nós amamos.

Não estou dizendo para se despir da visão crítica.
Só que a gente pode não problematizar o tempo todo.
Pode-se ser intenso e denso sem ser tenso (joguinho de palavras beeem meia-boca, hein?).

Feliz Chanuka

Hoje se define mais uma parcela do que há de acontecer no futuro próximo com a minha vidinha.

Esta tarde eu descubro se no próximo ano serei uma mestranda em Design ou em Teoria, Crítica e História da Arte.

Esta tarde eu descubro se vou ficar cada dia mais pobre ou paupérrima... hahahahaha... humor negro da neo-desempregada.

Até a volta!

É amanhã!

Enfim, o momento mais esperado do ano (pra mim) vai chegar!
É amanhã.
GENTE, é amanhã.

Ontem, após entregar os books e breve deliberação, fomos ao bar da faculdade.
Deve ter sido a terceira ou quarta vez em que estive naquelas premissas nos últimos 4 anos.
Quando entrei no curso de Moda, me prometi não fazer as mesmas besteiras que fiz no curso de Arquitetura. E uma dessas besteiras era deixar de ir à aula pra tomar cerveja com o povo.
Não me arrependo dessa decisão.
Mas ontem, tomamos umas cervejinhas, falamos muita bobagem e demos muita risada.

Antes da entrega dos books, estávamos sentados na cantina, o Lú e a Sú finalizando seus trabalhos, e a gente no momento "surta". Começamos uma enquete bárbara.
"O que você aprendeu no curso de Moda?"
As respostas foram hilárias, algo perversas, às vezes.

Marcela disse que pensava que lá pro fim do curso a gente teria uma disciplina chamada Arrogância, Magreza e Drogas. Hahahahahahahahahahaha!
Coisas de Marcela...
(Por sinal, o book dela ficou lindo, a história com a Leila Diniz foi muito bem sacada).

Bom, só pra dizer que vale a pena.

No Fim, Ainda É Capaz de Tudo Dar Certo

TCC Update


Consegui a encadernadora para me entregar o trabalho - do lado de casa!!!!!!!!!!!! - e com o mesmo preço da encadernadora do Brás. UFA!
Consegui fazer a edição do desfile ontem, fazer as cópias hoje, já estou com trilha e vídeo prontos, invólucro quase, Books de Criação e Técnico encapados.
O que falta?
1. Fotos das Modelagens
2. Sapatilhas das Modelos
3. Bolsa da Modelo 1
4. Cenografia (maybe)
5. CD's convite

Hoje, também, foi minha entrevista lá da Pós.
Cruzemos os dedinhos, babies.

E agora... será que eu posso dormir?

P.S.: Na nova contagem dos gastos, atingi a provável marca dos R$2.500,00 (sem os sapatos, né?).
Fácil não é.

Ok, vamos admitir. Eu estou cansada. Esgotei.
E tenho que buscar algumas forças sei lá de onde pra continuar.
Não é como se o mundo me massacrasse.
Não é como se eu não tivesse apoio.
Eu sempre soube que tinha um lugar pra me abrigar. Mas a vontade agora não é bem de abrigo.
É só aquela vontade enorme de que tudo acabe.
Estou cansada de acordar preocupada, de dormir preocupada e de descansar muito pouco, sofrendo em antecipação.
Putz, ninguém está me pagando pra isso.

E eu ainda estou gastando uma pequena fortuna.

Pergunta que eu não aguento mais responder: "Filha, e quem não tem dinheiro, não faz o TCC?"
Minha mãe me fode a paciência, às vezes.
Estou fazendo de tudo para ser o TCC mais barato da História, além do mais bonito e apaixonante. Gastamos cerca de dois mil reais. Um pouco mais, ou um pouco menos.
O normal é um TCC barata custar cinco mil. Um moderado, uns 7-8. Um TCC glam, aí, me poupa, vamos chutar o pau da barraca e encenar Aida, gastar 10, 12 mil reais, brincando...
Resposta:
"Faz, mamãe querida. Procura patrocínio, compra material mais barato, vai ela mesma pra máquina de costura..."

De Volta À Carga

Tirados os dias para descanso e busca de um eixo em que, superiormente atingiria um equilíbrio, equilíbrio este que me levaria a uma conclusão de curso pacífica e pouco tensa... vamos esquecer a balelinha e voltar aos trabalhos, senhores, porque além de ter o que dizer, tenho o que fazer.
São muitas as coisas ainda?
Não, de fato. Tudo é muito especial e delicado e faltam os pequeníssimos detalhes, mas... com fé...
Com fé eu vou. E a fé não costuma falhar!
Então, cheia de adornos e vermelhos, ai Frida!
Ai, Frida minha!
E é isso.

Sobre Uma Pequena Irritação

Sabe quando você começa a ouvir aquele comentário, que nem é o pior do mundo, e já começa a ficar com vontade de mandar parar e começar de novo, por outro viés?
Pois então.
É a pequena irritação.
A pequena irritação cabe pra quando você não aguenta mais responder à mesma pergunta. Ou ouvir a mesma história, ou, no pior dos casos, as mesmas reclamações.
Não é a sensação de dêja-vú.
Dá vontade de bocejar e contar no relógio quanto tempo vai levar até aquela indignação fake, aquela reclamação fake, aquela cara de zanga fake ou de superioridade fake acabar.
Eu cansei

Engraçado que depois do último post, Lurch Adams visitou meu orkut.
Pra quê, se não deixou nada escrito e suponho que não ignora que eu posso ver que ele o visitou?
Bobagem?! Claro que é.

Aviso Aos Navegantes

Eu sou uma pessoa ótima, de bom coração e super paciente.
Na maior parte do tempo.
Agora, quando Vênus se alinha com Netuno, na pós-decisão de que Plutão não mais pode ser chamado de planeta... sai debaixo.
Por isso, notifico que não tem nada de engraçado em tentar me tirar do sério. Não tem nada de bacana em tentar ser tão cool...

Hoje passei pela Paulista e o vi.
Não era alguém que eu quisesse encontrar, mesmo porque... Eu vinha tendo taaaaaaaaanta sorte não o tendo visto desde então.
Mas, eu, dentro da minha adorada Frida, o vi.
Muitos quilos mais pesado, mais barbudo, mas com aquele mesmo jeito de andar, a mesma cara perturbada.
Mesmo sabendo que ele não poderia me ver, me bateu uma vontade de ficar invisível.
Não sinto que fui uma pessoa horrível com ele.
Só não fez o menor sentido nunca.
Não mirávamos os mesmos objetivos, não concordávamos em nada, não falávamos a mesma língua, ao que me parece.
Me irritava a forma como ele sempre tinha que me contar os fatos históricos sobre o filme - como se eu fosse uma ignorante - ou comprava suas opiniões na Veja. Agora aos sábados.
Como não conseguia entrar numa sala de cinema para ver um filme cuja sinopse desconhecesse e que não tivesse total aprovação da crítica.
Como era preconceituoso com ele mesmo.
Não comia comida chinesa porque parecia comida de italiano pobre (!!!!), não conseguia sentir-se à vontade numa mesa onde não se estivesse debatendo algo de importância severa e irremediável.
Não conseguia ter prazer algum, sem se martirizar por não ser um operário, como tinham sido seu pai e seu avô.
No fim das contas, para mim, ele tinha um quê de patético, de abominavelmente caricato. Ele era "O Depressivo", uma personagem "toda de negro" e que "como um homem, honra as botas que veste".
Nada nele era natural ou espontâneo. Subia as escadas, chegava aos lugares, pisando forte, sendo nada além de rude, quando pretendia ser marcante.
Repetia exaustivamente as mesmas histórias, com as mesmas pausas, os mesmos trejeitos, as mesmíssimas palavras. Tudo elaborado demais para apagar o passado de menino pobre da Vila Formosa, mas que só fazia sublinhar o que ele era.
Um bobo da corte.
Muitas vezes, tive a certeza de que era isso que o mantinha sendo convidado para os eventos. Talvez o preconceito seja meu.
Talvez, por eu achar que ele era o bobo da corte e isso era tão evidente pra mim, eu acreditasse que os ditos amigos dele só gostavam de tirar sarro da cara dele.
Essa é uma verdade que eu não vou conhecer.
E quando decidi terminar, estava tão cansada dessa eterna encenação e do drama - além de ter certeza absoluta de que ele era o gay mais gay do lado de cá do Equador - que foi apenas chato. Desagradável.
Eu achava que nos encontraríamos em breve.
De fato, a julgar pelo grau de perturbação do ser, eu achava mesmo que ele ia aprontar alguma.
Mas ele não fez nada. Distância mantida, ok, que beleza.
Na mesma época, também dei uma diversificada proposital em meus ares. O que, como hoje comprovo, só podia me fazer todo o bem que faz.
Muita gente o encontrava e contava. Assim, eu soube que ele tinha encontrado um novo alguém.
Fiquei feliz por ele. Afinal, ela gostava dele mesmo, sempre tinha gostado.
E o tempo passou, a Lusitana rodou. E hoje, eu o vi.
Bom assim.

Adolescentes Umbigocêntricos de Mais de Vinte

Estou sem paciência.
Um pouco cansada de algumas atitudes "umbigocêntricas" que algumas pessoas tendem a ter.
Sabe como?
Um punhado de gente tem a mesma notícia, sofre com o mesmo problema e, pra adolescente em questão é o fim do mundo, "why me? why me?" she screams.
E eu sei, porque também já cansei de ouvir isso, que é extremamente irritante para quem está se descabelando e ateando fogo às vestes, a minha cara de "tá bom. E agora, o que VOCÊ vai fazer a respeito?".
Porque o que eu vou fazer, eu sei. Né, meu bem?

Não sou completamente isenta da "crise de artista". Mas, péra lá! Vamos contemporizar.
Nesse momento, tô sem tempo pra ter bloqueio. As críticas têm que vir suaves. Não ao que escrevo aqui, bah!
Mas, também acho que ESSE momento horrível de indecisão e insegurança está passando, já está quase lá atrás.
E, o tempo passa, e a Lusitana roda...

Estive pensando em uma nova produção artísitca. Uma nova série.
Repetir. Repetir. Até ficar diferente.
É por isso que gosto das séries. Você se envolve com uma temática, uma forma, uma visão, um sei lá o quê e desenvolve, um-dois-dez trabalhos.
Iguais? Mas diferentes.

Enfim, é mais um encerramento.
A faculdade também está quase ficando lá pra trás.
As reclamações que ouço vão ter que mudar de tom. Pra mim, e pra todo mundo, a coisa fica bem mais séria.
Né?
Diz que sim, vai?

Cansei bastante da vanguarda sedenta. Vanguarda canibal.
Você TEM que ver o show certo, ler o autor certo, freqüentar o café certo, usar a marca certa.
Uma banana!!!!!!!!!
Nunca, nem durante a adolescência fui assim. Não vai ser agora, com quase trinta, que alguém vai me convencer que eu só serei quem eu já sou se estiver nos lugares "certos".
AFE! Vanguarda chata, seu moço!

Então?

Então que vale fazer coisa diferente.
Por exemplo. Domingão tem Sipurim no CCJ, e vão contar a história de Sansão e Dalila.
A 27ª Bienal fala sobre Como Viver Junto, na Oca, o acrevo do MAM está exposto. De graça!
Quem não conhece o Empanadas, na Vila Madá, bem que pode ir. E vale também tomar uma champa no Skye, se a fofa estiver abonada.
O bar do Doca tem pinga curtida com fruta. Pinga, não. Perdão... cachaaaaaaaaaaça.
Se o tempo continuar bom, porque não fazer uma caminhadinha?
Quem perdeu, perdeu mesmo, mas estava lá no Ibirapuera, totalmente fora do confinamento dos museus, a exposição Coexistence. E eu, que quase perdi, adorei!

Bom feriado

Modéstia

Já fui acusada de muitas coisas.
Aprendi a não ser muito modesta, porque ser modesto demais me parece contra as Leis de D'us, que fez a gente tão cheio de capacidades. Parece um crime negar ao mundo que a gente consegue ser bom mesmo, que sente orgulho de ser bom.
Quem se envergonha de ser bom, e cobre isso com essa capa de... ungh... modéstia, não está abrindo mão de ter seu esforço e seus talentos (combinados) reconhecidos?
Não digo que é necessário ser esnobe.
Mas, enfim, não sou modesta mesmo.

Só pra dizer, que recentemente, quando a imodéstia estava muito aflorada e eu fazia um enorme alarde de mim mesma, um idiota disse que isso devia fazer parte do meu processo terapêutico.
Se eu falasse que sim, que era parte de um procedimento para aumentar minha auto-estima, se fosse validado por um psicanalista, ele teria respeitado o que é a simples verbalização da verdade?

Mood: We're Getting Some Fun Out Of Life.
Billie Holliday

Das Coisas Que Foram, do Domingo Para Trás

Das Coisas Que São, de Hoje Em Diante



Depois de votar, a convivência em família.
Bonito, muito bonito.
Domingo de chuva combina com preguiça, mas preguiça é um dos sete pecados capitais e eu não acredito assim em pecado.
Mas, meio rendida, meio nem tanto... Fui acompanhar meu namorado à urna.
Cumprida também a obrigação de cidadão (dever my ass!) dele, fomos ao cinema ver Eu Me Lembro. No Unibanco, sala 2. Filme nacional e bastante razoável. Quer dizer... é bom, até o fim, um tanto fantasioso.
Antes, passamos para uma bite n'O Pedaço da Pizza, na Augusta mesmo. Pizza de 3 cogumelos, sem rúcula. E água.

É. Ganhei uns quilos e seria bom perdê-los antes de entrar na espiral enlouquecida do fim do ano. Mas com esse inverno que chegou à Primavera, quando o inverno nunca existiu no inverno mesmo, faz-se muito essa coisa de comer.
E chove.
O que me impossibilita de exercitar-me como gosto, que é andando.

Também fomos na Neto Discos, onde desencavei um Melhor de Mercedes Sosa.
Ia dar pro meu irmão, mas acho que vou copiá-lo.
Para o amado, o Kaya, do Gil, que é muito bom, também.
E os preços? Excelentes.

Vida de Casal

A gente tem feito muito isso, ficar juntinho, se ver todos os dias, dormir nem que seja meia hora juntos todas as noites.
Daí venho para a minha casa e durmo mesmo, na minha cama.
Encontramos amigos, vamos ao cinema, bebemos um pouco, fomos ver o Chico - lindo, maravilhoso! - e conversamos, conversamos, conversamos.
Definitivamente, preciso voltar a trabalhar.
Primeiro porque não trabalhar me faz pensar no armário dele. Será que agora ele tem cabides para todas as roupas?
Quando vem a diarista?
O chão precisa ser limpo, o fogão também.
Não trabalhar me dá também tempo para enminhocar minha cabeça. Se ele não está comigo e não está no trabalho, se não quer estar comigo o tempo todo, onde estará? E, pior, em quem estará pensando.
Mentira. Minha cabeça é só semi-enminhocada, essas questões só valem na TPM.
Mas o que a vida de casal traz de diferente é que você toma decisões a dois.
Tempo demais que não fazia isso. Nos meus últimos relacionamentos (bem, em todos), as decisões eram mais comunicadas. De um lado e de outro.
Talvez nunca tenha sentido esta vontade de estar junto.
De construir junto.
E aí, tudo mudou.

Continuo acreditando nas mesmas coisas.
Não tem essa de "é diferente para os meninos".
QUER DIZER... é sim, diferente, mas cabe a mim e a quem também não aceita isso, não perpetuar este comportamento.

Paternalismo, protecionismo e insensibilidade estão vetadas da minha vida.
O duro é demonstrar para o outro como funciona, na verdade.

Passados

Ontem, ele me mostrou onde morou com a ex.
Taí uma parte da vida dele que eu queria ignorar, que eu não me esforço para conhecer.
Ok, todos temos passado, e o meu foi bastante divertido. Mas meu presente é tão divertido quanto.
Ele não faz isso por mal, e, de fato não existe mal nenhum.
Então, por que eu não quero saber?
Os amigos dele a conheceram. Será que tentam nos comparar? Será que existe algum parâmetro em que nós duas, tão diferentes, podemos ser medidas? Colocadas na mesma balança e ver o prato pender, para lá ou para cá?
Suponho que não.

Ex

Meu último ex-namorado foi um engano.
Como diria Má Werneck, o erro!
Entre milhares de coisas muito estranhas, pensava eu que, se agüentasse tanto tempo com ele a ponto de dividirmos um espaço, não estranharia se um dia chegasse em casa e o encontrasse com as minhas roupas, minha maquiagem... E, provavelmente, pendendo do lustre tendo usado como forca alguma de suas cuecas fio-dental.
Até hoje não entendi a que demônio eu cedi para embarcar naquela relação, mas enfim, isso é passado.

Ao fim desse relacionamento, voltei à terapia. Definitivamente, precisava me tratar.
Adoro isso!
Não vou dizer que cheguei a algum entendimento de fato. Nem pretendo. Por mim, esqueceria este evento e ok, bola pra frente.
E, como a sorte me presenteou, nunca mais o vi. Soube, pouco, dele. E, aparentemente, está muito feliz.
Na medida do possível. Provavelmente devido a um novo anti-depressivo. E à namorada bipolar.
Ok, ok, o veneno vazou. Ups.

Mas, a volta à terapia foi excelente!
Sou fã de terapia.

Piada tosca. Uma amiga foi à psicóloga, que disse a ela que ela não precisava de terapia.
Na hora, eu disse que a psi tinha comprado o diploma. Mas, de fato, a profissional deve ter desistido do caso perdido que se apresentava... HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!

Por hora, está bom.

Do Que Se Trata...

Nem sempre se trata de maus hábitos daqueles que ofendem a moral e os bons costumes.
Mas, invariavelmente, sou uma dama. E jovem. Não se discute.
Enfim, falo aqui das coisas em que penso, porque penso muito, verbalizo quase sempre na mesma medida e concluo que... Concluir é desistir de continuar pensando.
Mas não desisto de ter objetivos.
E não gosto de gente prolixa.
Então, uma jovem dama que cala pouco não pode ser considerada muito bem comportada, n'est pa?

Então, a primeira coisa sobre a qual não me calo são os enormes, infindáveis discursos de intelectualóides que insistem em usar imensos verbetes para redigir textos imensos que querem dizer pouco mais que nada.
Um texto bem escrito tem que, no mínimo ser compreendido por quem o lê. Senão, perde o valor. Perde a razão de ser.

Namaste umetuká